top of page

Manipulatsioonivõtted suhtes

Me oleme kõik alateadlikult õppinud tehnikaid, mille abil kaitsta oma südant ja võita armastust. Paraku on need tehnikad ehk mehhanismid sisuliselt manipuleerimisvõtted, et saavutada ühendus armastusega teise inimese läbi, kui pole tarkust, et seda luua enda sees. Kuidas siis luua? Näe läbi oma mehhanismid ja astu ühendusse sellega, mis jääb mehhanismi alla!

Siin mõned levinud võtted, mida sõbralikult naerdes ära tunda ja millega eneses rahu sõlmida.


Võtted konfliktolukorras 1. Teise süüdistamine Tunnistada teisele inimesele tehtud valu on valulik, sest sellega kardame alateadlikult, et me justkui tunnistame, et oleme halvad ning kui tunnistame, et oleme halvad, siis saab teine sellele jälile ja lahkub meist. Paradoks seisneb aga selles, et oma vea eitamises teeme teisele rohkem kahju ja tõukame hoopis sellega eemale.


Enda kaitsmiseks tundub parim võte suunata tuli hoopis teisele inimesele, meenutades tema kunagi tehtud vigu või häirivaid külgi, et tõestada, et tegelik valu tekitaja on hoopis see, kellel praegu valus on.
Nii kaotame aga kontakti omaenda tunnetega, mida me varjata püüame (mul on valus, sest sul on valus), lükkame ära ka vastutuse ning suurendame lõhet veelgi.

Kuidas seda muuta? Kui teisel on valus, siis see ei ole aeg, millal hakata meenutama teise inimese vigu. Kui sa hakkad konfliktis süüdistama, siis märka seda, et sul on märkamata omaenda valukoht.


2. Ära kõndimine

See on sümpaatilise närvisüsteemi reaktsiooni „võitle või põgene“ viimane variant. Kui närvisüsteem ei suuda pingele vastu pidada, püüab ta sind olukorrast päästa pagemise teel.

Kuna see on samuti üks mehhanism südame kaitsmiseks, ei ole ta haavade parandamise seisukohalt mõistlik variant (kui sa tõesti pole just suhtes vägivallatsejaga). Minema kõndides saad kapselduda oma maailma ja lõigata teise sealt välja, kes sulle haiget teeb. Vahel on ärakõndijad hoopis need, kes konflikti algatasid ning sellega vajutavad nad partneri valupunktidele veel tugevamalt.


Kuidas seda muuta? Kui märkad endas pagemissoovi, siis väljenda seda: „Mul on praegu suur soov endasse sulguda ja minema kõndida.“ Kui teine pool suudab sind toetada, siis püüa jääda ja ümber ehitada pagemismehhanismi. Võid endale ka öelda: „Ma olen hoitud.“

Kui aga partner ei oska sind toetada ning kohale jääda on raske, KOMMUNIKEERI oma mõttekäiku: „Ma ei suuda seda praegu arutada, ma olen endast liialt väljas. Kas sulle sobib, et ma lähen korra jalutama ning me jätkame seda teemat tunni aja pärast rahulikumalt?“

Karjuda: „Ma ei suuda enam! MA KAON!!“ – ei ole kommunikeerimine, vaid järjekordne võte, mis hõlmab ohvrirolli ja ähvardust.


3. Vaikimine

Üks ebameeldivamaid võtteid, sest jätab teise poole teadmatusse ja kahtlustesse omaenda tajudes. Vaikiva karistamise abil loodetakse võita esiteks teise tähelepanu ja seejärel saada tõestus, et teine ikka hoolib. Solvunud vaikimine, silmsideme vältimine ei jää märkamata. Mängu võib ajada veelgi pikemaks, kui teine küsib: „Kas midagi on juhtunud?“ ning teha seepeale imestunud nägu ja kinnitada pisut sarkastiliseltki, et kõik on korras. See paneb aga teise poole veelgi keerulisemasse olukorda, kus ta tajub, et midagi on halvasti, aga nüüd pole tal võimalust midagi teha, et seda parandada, sest ta on ju ainuke, kes tajub, et asjad on pingelised.

Vaikiv karistaja, aga mängib mängu edasi, et teisel oleks ebamugav ja valus. (Osalt on see võte ka kättemaks, millest pikemalt saad lugeda järgnevalt). Kui aga teine pool hakkab edasi küsima, hellal häälel rääkima, muretseb, püüab emmata – tõestada oma hoolt, siis eriti sulgunud „vaikiv karistaja“ saab nautida oma talla all väänleja agooniat ning seda pikendada teist eemale tõugates, naeruvääristades „sul on endal vist midagi viga“ jne. Kui aga väänleja lõpuks loobub katsetest, st on oht, et mäng lõppeb, käib vaikija välja järgmise kaardi, mil siis selgitatakse, mis juhtus: „JAH, ON KÜLL HALVASTI!! KAS TEAD, ET ….“ Ning mäng jätkub.

See on üsna alatu taktika, millega surutakse teine sõnadeta, vaikselt nurka, et otsida tõestust omaenda puudulikule armastustundele. Sest kui teine uurib, mis sul viga on, paitab su kätt, on mures, siis on ju selge, et ta hoolib sinust ja just seda oligi tarvis su valutavale egole tõestada.

Kuidas seda muuta? Teadvusta seda võtet. Kommunikeeri, ära vaiki. „Jah, ma olen endast väljas.“

Kui sul on VAJA vaikust, siis selgita: „Ma tahan küll sinuga rääkida, aga anna mulle tunnikese, et ma saaksin sõnastused ja mõtted endas läbi käia. Kas sulle sobib nii?“


4. Kättemaks

Kättemaksuviise on väga palju ja selle algus on alati eneses teadvustamata valu. Kättemaksuks võivad olla üksikud sapised kommentaarid või isegi „naljad“. „Kas sa oled veidi juurde võtnud?“. „Sul on räme higihais – pesemas oled käinud?“ „Sul pole raha, et poodi minna? Oh sa vaene rotinisakene küll.“ Patroneerivad, sarkastilised, nähvavad kommentaarid ei ole enamasti seotud antud olukorraga, vaid on peen kogutud pinge väljalaskmine, alateadlik haiget tegemine, et ka teisel oleks valus, nagu ka sul.

Jämedam taktika on nt flirtimine inimestega väljaspool suhet. Üleliia sõbralikud silitused, naeratused, „naljakesed“ on julm kahe inimese vastu – oma partneri ja selle vastu, keda kasutatakse relvana ära.

Aga flirdi taktika võib olla ka peenem. „Tead, rääkisin siin oma kunagise kallima Evaldiga, kes ütles, et ta siiamaani mäletab, kuidas mu tagumik kallerdas erutavalt, kui me seksisime. Kas sa kujutad ette, mida ta rääkis? Ha-ha, nii naljakas!“ Ja nii on antud teisele signaal, et „ma olen endiselt tahetud“ ning „sa parem vaata ette, kui sa mulle haiget teed, sest mul on järjekord ukse taga“.


Kuidas seda muuta? Kõige olulisem on aru saada, millal sa tunned valu, seda ei väljenda, surud endasse, sest see, mida mätsitakse sisse, hakkab seal salamisi tööd tegema, et välja tulla. Kui sul jääb see märkamata, on teine koht üles ärkamiseks hetkil, mil muutud partneri suhtes sarkastiliseks, norivaks, nähvad või kasutad kolmandaid inimesi, et lihtsalt „veidi nalja teha“ (ps, sellist asja nagu „niisama“ või „lihtsalt“ ei eksisteeri – ALATI on põhjus).

Kui oled endale jälile saanud pärast tehtud tegusid, on jälle viimane võimalus kommunikeerimine – selgita, mis tegi valu ja vabanda, et ka sina tegid seda.


5. Ähvardused

„Ma arvan, et meil ei olegi mõtet koos olla, kui meil sellised tülid on.“ „Mine otsi siis keegi teine, kellega sul on parem olla.“

„Keegi teine ei taha sellist naist/meest iialgi ja oled tänulik, et minagi sind välja kannatan!“

„Ma tapan end ära – ma ei suuda sinuta elada!“


Minu isiklik lemmikvõte on olnud läbi aegade lahkuminek. See hõlmab samas ka minema kõndimist, sest minu mehhanismiks on olnud enda turvamine läbi „ohtude“ äralõikamise. Samal ajal on olnud mul märkamata, et mida tugevam on mehhanism minema kõndida, lahku minna, seda tugevam on samas mul olnud ka klammerdumine teise külge ehk siis komme kiiresti leppida.


Kuidas seda muuta? Jällegi märgates. Ning – k.o.m.m.u.n.i.k.e.e.r.i. „Ma olen praegu endast nii väljas, et jällegi kerkib minus mõte lahkuminekust/ enesetapust/ sinu ähvardamisest. Mul on vaja praegu tuge/ aega/ ruumi/ (vms, mida vajad).“


Boonusvõte


Nähvamine

ENAMASTI on nähvamise taga taaskord mingi ignoreeritud valu mingist muust olukorrast. „Jälle on prügi välja viimata!“ „Jälle need sokid vedelevad!“ „Kas sa kunagi õigeks ajaks ka koju jõuad?“ „Miks mina pean kogu aeg süüa tegema?“ „Kas sa võiksid ka vahel mingeid plaane teha? Ma nagu olen ainus, kes hoolib meie ühistegevusest“ jne.


MITTE KUNAGI ei ole küsimus prügis, sokkides, söögivalmistamises vms tibatillukeses detailis. ALATI on sada muud küsimust, mida sa ei väljendanud; valud, mis jäid toetamata. Jada selle plahvatusse ajanud sokini on alati pikk ning tuvasta need eos või tagantjärele, aga õpi oma valusid märkama ehk toetama.

Lisaks… naistel on teatud periood kuus, mil hormoonid võtavad juhtimise üle ning tõepoolest ajab närvi see, et tolmurull vedeleb trepil, reklaamid on liiga pikad, juuksekumm liiga lõdva, mees matsutab vastiku heliga ja kardinad täiesti vale pikkusega. Kui sa ei tea valusid, mis on märkamata jäänud, siis kommunikeeri seda – „Ma ei tea, miks ma kõige peale närvi lähen, aga kõik ajab mind nii vihaseks ja see põhjus ei ole sina. Palun vabandust, et ma täna nii närviline olen.“


NB! Ülioluline. See, et sa kasutad neid arusaamisi nüüd teise inimese „äratamiseks“ ja väänamiseks, et nad muutuksid paremaks inimeseks, on järjekordne võte. Ükski lugu, raamat, loeng ei peaks saama sulle argumendiks, mille abil teist inimest väänata ennast armastama. Kõik see peaks olema viide üksnes ja ainult sinu enda teadlikkuse avardamiseks, kuidas sa iseennast hakkaksid märkama ja sõlmima rahu oma robotlike mehhanismidega, millest üles ärgata jumalikule tasandile.

Endiselt. Mida teeb TEINE, on TEMA karma. Mida teed SINA, on sinu karma.

Ole armastav enda võtete vastu, sest see on osa füüsilises maailmas kulgemisest. Kui õpid neid külgi armastama, õpid kulgemist jumalikus maailmas.


Millised võtted sa siit ENDAS ära tunned?


*

Armastavat teadlikkust saad õppida järgmiselt muusikaliselt rännakult Tallinnas 21. jaanuaril: https://fb.me/e/35WXtGVul

1,779 views0 comments

Recent Posts

See All

Comments


bottom of page